Да! Всё! Надо написать это - и идти спать. Пора.
А как написать? А о чём? О ЧЁМ, Я ВАС СПРАШИВАЮ??? Вот. Так. Успокоиться. Дыхание. Вдоох. Выдох. Раз-два-три-четыре: это вдох. Пять-шесть-семь-восемь. Выдохнул. Так.
Крик - это уже хорошо. Это уже что-то. В том и проблема. Я подвешен. Я нахожусь в состоянии огрызка, который чья-та весёлая рука закинула на крышу дачного домика. Вот он скатился по черепице, стукнулся о желоб и, зацепившись за него, повис... Идёт ли дождь, светит ли солнце... Дуют ветры, деревянныий дом поскрипывает, шатается - огрызок и рад бы упасть - или быть унесённым какой-нибудь голодной птицей... Но он так и продолжает глупо свешиваться вниз. Это я. Я. ЯААААА . Спрашиваю себя: а что я хочу? Что мне не хватает? разве мне сейчас что-то нужно? разве мне не хватает учёбы? Она же должна занимать всё время. Всё, всё гребаное время! Чтобы уже ничего, никогда, нигде... Нет. Не занимает. Не знаю. Дурак. Раздолбай. Так. Я. "Он ходил по земле, как индеец во мгле // Шаг его был упруг и неслышен". Это у меня Розенбаум в наушниках. А я? А мой шаг? Его просто нет, шага. Или есть? А как узнать, если он даже мне не слышен??? Куда я иду? Откуда? Все идёт на перекосяк... но идёт. Я не могу схватить депресняк. Не могу повеселиться. Оторваться. Убитсья. Умереть. Воскреснуть. Воспарить. Упасть. Влюбиться. Даже безнадёжно - не привыкать. ЧТО? Не как, не зачем - ЧТО?????? Хоть что-нибудь!
Походил по дневникам. У всех что-то. "Сучка" радуется. "Грусть" (или как там её) - грустит. У кого депра, у кого пир горой. Кто проект делает, кто с котом воюет, кто с подругой разбирается. Жизнь!!! Где ты??? Ответь! "Нарисуйте мне дом. Да такой, чтобы жил". Розенбаум о другом. А я о своём. Да! Нарисуйте! Мир. Мне. маленький. мир. Ну пожаалуйста! Ну что вам стоит, а? "Нарисуйте же так, чтоб кулак захрустел" Да. Именно так. И никак иначе."Я бы сам, я бы сам, нету красок заветных. Знаю лишь только две - их сжимаю рукой". "Нарисуйте меня, да такого, чтоб в крик!". За это люблу его. Розенбаума. Всё верно. Меня. И мир. Согласен на одиночество. Длиной в миллиард лет. Один. Ну же! Бог! Ты где? Я согласен на всё! НА ВСЁ! НА ЧТО-ТО! НУ???
Раз-два. Вздох. Нет, ну же! Ждать до четырёх.
Я разучился писать стихи. Вдруг. Еще неделу назад - писались. Ну, две недели назад. До начала этого НИЧЕГО. Да. А теперь? Теперь небытие. И не выразить. Не объяснить. Не... НЕ. Даже не НЕТ. Нет - это нет. А у меня НЕ. Что это? А это ничто. Не "ничто", которое антоним "всего", а то "ничто", которое получаешь от человека, которого умоляешь сказать, в чем дело. Что случилось??? А в ответ вот это "ничего"."Ничто." Холодно-безличное. Нет, не холодное. Без температуры. Без запаха. Абсолютно безличное. Абсолютное. Пустое "ничто". Видел красивую девушку. Поболтал. Она милая. Решил подарить ей стих. Или не подарить. Но это Осень. Милая осень. Я не мог не написать ей. Я не смог... Не смог. Где мои мысли? Стихи? ГДЕ? Это то "где", которое "что". "Мне хорошо, когда огонь горит в груди". Да. Но не горит. Не бывает огня в небытие. А вы не знали?