Размышления вызваны посещением дневника Рыжей и оставленным там комментарием.
Подумалось: а так ли на самом деле? Кто я? Нет-нет, вопросы "откуда?" и "куда иду?" я рассматривать не собирался. Только сакраментльное "кто?". И думаю я, что неправду написал в том отзыве. Точнее, правду, но правду идеалистическую. Как если бы, пытаясь описать Павла Первого, стал бы рассуждать о его прогрессивных западных взглядах, желании привести к порядку то, что именовалось российскими армией и законадательством. Да, такой он и был - но нельзя возвести в абсолют это наше знание, забывая о "прусских казармах", в которые он чуть не превратил Россию и о порой до смешного глупых законах, введёных им. Я прошу прощения за такое длинное сравнение. Я просто пытаюсь объяснить - и понять сам - что есть /истина/ что в моём поведении. Так вот, поставленный в идеальные условия я - один; поставленный в критические условия я - практически прямая этому противоположность. Пожалуй, это не только со мной такое, хотя очень уж разнятся мои образы в этих ситуациях. Но продолжаем наш опыт: поставим меня в н.у. (нормальные условия) и посмотрим, каков я там и что будет происходить со мной при небольших сдвигах ситуации в ту или иную сторону. Итак, какой же я? Боюсь, что большинство знает меня вовсе не таким, как я описал себя в идеальных условиях. Далеко не таким У меня в душе постоянно борятся два меня, две противоположности. Один я: общительный лентяй-пофигист, может, и не готовый отдать последнюю рубашку, но готовый в помощь первому встречному совершать чудеса героизма - за простое спасибо. Наивний ребёнок. Сумашседший, способный на любой поступок ради друзей - а часто и просто ради самого поступка. Способный устроить стриптиз под Энигму, танго со стулом под какое-то танго из "Ночных Снайперов" и бешеный спектакль-танец на кровати под их же "Время года зима". Я не курю траву - мне это просто не надо. Если мне хорошо и комфортно, я вытворяю это всё просто от хорошего настроения Проблема в том Блин! Это ужасно - ужасно!- но как же редко достигаю я такого состояния! Как редко могу я почувствовать себя в безопасности, защищённым и ... и еще раз защищённым. От нападок, от "левых" взглядов, от людей, которые вечно от меня чего-то ждут: кто гениальных открытий, а кто - глупых поступков. От опасений совершить глупость,опасений стать посмешищем... Не смешным: нет ничего стыдного в том, чтобы быть смешным. Но посмешищем..! Всю жизнь все от меня чего-то ждут, хотят, требуют... Вот, сейчас я одинок. Я сижу в кресле, слушаю Енигму/Дассена/Високосный год и пишу всю эту чушь всё это. Никому я не нужен, но и никто от меня ничего не требует. Замечательно. Только.. что в этом хорошего? В чём? В одиночестве! Ничего. И я снова иду туда, где все ждут, хотят, требуют.
В классе, кажется, 8 - или 9, где-то там - я неожиданно для себя осознал, что у меня есть некий образ в классе. И образ этот отличается от того, который составил для себя я. Мой личный образ не включал -и не мог включать - такие несуществующие вещи, как "редкость совершаемых ошибок", самоуверенность и спокойное отношение к происходящему вокруг. Написал по-глупому, но суть верна. О, да! В Израиле я насовершал много глупостей на глазах у всех! Я давал волю чувствам, и мой образ отличается от описанного выше (если кто обнаружил его за мешаниной слов). Но по сути, по сути я всё так же боюсь оголять свои чувства, мотивы поступков, желания. "Ты всегда умел контролировать свои желания, и поэтому так и не стал счастлив" - эти слова у Бориса Виана слышит человек, пожелавший разобраться в прошлом и в себе. Что ж, они подходят мне. Абсолютно. Контролирую их. Боюсь показать. Боюсь! Поэтому и вылазит из меня двойник. И уж он отыгрывается за мгновения, проведённые внутри! О, да! Он заставляет меня смотреть на людей сверху, кричать на них, проявлять эгоизм, мелочность, склочность... В меня как будто вселяется старик, проживший на земле сотню лет, и досконально изучивший людей. Он не доверяет ни одному из них; он думает, что видит их всех назквозь, он придирчив и педантичен до самой последней запятой - как любой подобный старикашка лет 75... Я изо всех сил пытаюсь сдержать его, но контролировать себя не так просто, и он раз за разом портит мои отношения с людьми, которым я доверяю - или хотел бы доверять.
Пожалуй, только у Йоси и у IY могу я быть самим собой. Абсолютно самим собой. Весёлым или грустным, но искренним. Слава богу, нет правил без исключений, однако... однако, как правило только там. Да и то не всегда.
Как мне противно это всё осознавать! Как бы я хотел избавиться от моего альтер эго, выдавить его - и не по капле, а сразу. И выжечь то место, где он сидит, чтобы никогда не смог он вернуться. Никогда? О, он мне еще понадобится! Лет через 50...
Да, надо признать: опыт, как он был оглашен, проведён так и не был. Но, кажется, мне всё-таки удалось описать себя - для себя же и для тех, кто смог это прочесть. Хорошо бы некоторые всё же смогли... /Загадав имена/Выговорился. А на дуже мерзко. Эх, даже нечего съесть, чтобы настроение поднять. Значит, спать. Всё.